QQ7

Chiu sapte.

Esential pentru un drive test cu acest Hulk al lui Audi este chiar masina insasi.

Pentru aceasta se ia un Q7 negru, proaspat spalat. Se sare in el in Pipera si se porneste in tromba cu 10 km/h printre craterele noroioase ce leaga casele acestei comune comune din Baragan. Prin aceasta se face inutila munca celor care ti l-au dat primenit ca un prunc de 15000 de kilometri. Apoi se asteapta cuminte la bariera care te fereste de trenul care vine pe sina care e in calea minunii arhitectonice piperiene. (N.A. Acolo e un pod care incearca sa se faca punte peste calea ferata, dar un pilon cade cum ar veni drept pe sine si de aia inca podul nu e gata, ca aia nu au mutat sina:P)

Scapat de bariera, calci acceleratia care la acest model de vehicul este la piciorul drept si tasnesi vijelios parcurgand in timp record cei 100 de m pana langa Matizul care incheie coada de 1 km la semaforul piperei cu floreasca. Te uiti cu speranta la cladirea ce falnic se intituleaza Oracle si te simti mitologic. Esti eroul care asteapta sa ajunga la oracol sa ii desluseasca viitorul: Floreasca spre Victoriei sau ailalta varianta care acuma nush cum se chiama. Dupa doar 15 minute esti seic, ai ajuns la semafor. Aici iti folosesti un alt atu important: dimensiunea monstruoasa prin care reusesti sa blochezi 4 artere pentru urmatoarea intrebare. Le poti debloca acrosand pietonii, numiti mai departe si muritorii de rand (din care faceai parte si tu pana nu demult si vei face parte din nou nu peste mult timp). Scapi si in fata ti se deschide un bulevard cu 4 benzi pe care il iei in stapanire fara menajamente ca un cuceritor stravechi, cu o duzina de airbag-uri, esp, abs, si cam toate combinatiile de 32 de litere luate cate 3.

3 este si litera de pe motorasul firav care il insufleteste pe micul chiu. Aproape 3 tone are micul obez, orca soselelor. 3 barili consumul mediu, fara clima pornita. Apropo de clima: imi cer scuze pentru vremea proasta de azi din tara, inca nu cunosc toate butoanele de la bord.

Masina are patru roti, lucru nemtesc spus in italiana sa para mai interesant: quattro.

Sistemul audio este de ultima generatie, eu ii scriam azi lui Badea la emisiunea de la Zu ce sa zica, de la volanul multifunctional. Tot de la volan poti sa programezi in Java si c++.

Pentru ca e masina de fite are 2 parbrize unul in fata care te ajuta sa vezi in fata si altul in tavan care te ajuta sa te bata soarele in cap. Daca vrei poti sa deschizi trampa si sa iei o gura de smog natural ecofriendly.

Revin maine ca trebuie sa ma trezesc la 4 (quattro) sa duc animalul la pascut. Acum e priponit la Podu Gastii, in iearba jilava.

Ca sa vezi, am niste poze dupa o mica "aroganta" prin glia giurgiuveana.

Papapapapapa.

"Dă penalty, domnule!"

Azi dimineaţă frate-meu a jucat cu echipa de juniori, împotriva omologilor lor de la FC Vaşcău, sat anonim şi obscur din judetul nostru graniţofer. Scorul final a fost 28 la zero pentru al meu. Vaşcăuanii au purtat echipament galben, galben făcut celebru de marea nasoleală de folbal a ţării Rromânia. Mă întrebam cum de au ajuns vaşcăuanii asa de repejor la Constanţa, abia aşteptând să se înfrupte cu voluptate din Republica Sîrpski. Dar la imn nu i-am recunoscut pe vajnicii luptători de dimineaţă, deşi după cum puteam să remarc nu peste mult timp, matineul ar fi fost un loc potrivit şi pentru tricolorii veritabili.

În linii mari şi drepte la fotbal suntem la fel de diferiti de sîrbi, ca în viaţa reală. La noi în sat mergea o vorbă: Nu găseşti cal verde sau sîrb cuminte. Curajoşi, tupeişti, hotărîţi, obraznici, mîndri, puternici şi alte atribute bărbăteşti, cam tot ceea ce noi nu suntem. Cîtă vreme politicienii noştrii au buze şi americanii au fund, ne iubim cu foc. Ăştilanţi se iau de gît cu toată nord america si groenlanda dacă au de apărat ceva. Mor cu demnitate, nu cerşesc mila bogaţilor, cum au murit în 1992 şi de alte atîtea ori. Noi întîi cerşim şi apoi murim în beznă şi umilinţă. Acceptăm orice compromis şi acuzăm nedreptăţi imaginare comise împotriva noastră, cel mai năpăstuit popor din istorie. Ne batem singuri, suntem Troia modernă.

"Dă penalty, domnule!" - Emil Grădinescu 29 martie 2009 România - Serbia 2-3

Stingeţi luminile. De tot. Pentru totdeauna. 

Call me Jamal

Vreti sa va spun in ce fel ma regasesc eu in aceste doua filme? Hai ca stiu ca vreti.

Primul este despre viata mea, iar al doilea este exact tema despre care as fi facut eu un film daca as fi avut mijloacele necesare. Nu mai spun nimanui ideile mele de filme sau alte inventii, ca ajung unde nu trebuie. Bineinteles ca nimeni nu o sa ma creada. Nu mai insist.

Dar sa argumentez primul film care, desi putin mai dramatic, in linii mari respecta originalul.

1. In hazna nu am sarit intentionat pentru un autograf ci am cazut intamplator intr-un canal, incercand sa vad o nunta in cartier. De unde sa stiu ca 15 ani mai tarziu aveam sa lucrez in domeniu? ( nunti, nu vidanje...)

2. Am fost vreo 2 zile in probe la un call center, in timpul facultatii si am renuntat nu din cauza emisiunii cu milionarul ci pentru mirese. 

3. Am castigat 20 de milioane de lei, nu de rupii.

4. M-am indragostit de mic de o fata cu ten masliniu si semi-orientala, de care mi-a trecut greu:)

5. M-am indragostit in gara, dar pe fata nu a rapit-o frate-meu ca sa o duca inapoi la milionarul mafiot care construieste zgarie nori. O mai ducea cumnatul ei cu masina, cumnat care construieste case si nu e mafiot nici milionar. Sau...cine stie...

Suficient. Vi le recomand. Aud ca au primit Oscaruri.

6. Am un prieten pe care il cheama Oszkar.

Ce vreti mai mult? In filmul cu cainele, abia au ajuns unde eu am 23 de ani. Restul, in filmele anului 2010. 

Sunt un pribeag:)

La multi ani!
Nu am scris din decembrie pentru ca am avut un inceput de an foarte tumultuos. Decembrie a fost sfarsitul lui 2008 pentru mine:P. Nu am fost plecat in vacante ezoctice in schimb am fost la colindat cu copii din grupa Biancai. Revelionul l-am petrecut cu prietenii fara incidente :). Apoi prima saptamana a anului a trecut foarte repede si am plecat la Bucuresti la expozitie. Am revenit dupa 1 saptamana si ceva, am stat vreo 2 zile acasa, apoi am plecat la Cluj si din nou in capitala, - with capital C. Cand credeam ca reintru in rutina satucului nostru, a trebuit sa ma imbarc pentru a treia calatorie in jurul lumii, pana la Bucuresti - normal, si Constanta. Ieri am ajuns in Oradea si o sa incep sa scriu asa ca, pazea! Detaliez calatoriile zilele astea, acum sunt inca sub influenta kilometrilor.

Pepsi te provoaca

Mi-a zis mama ca odata nu a putut sa deschida o sticla de Pepsi si fiindca nu eram nici unul dintre baieti acasa, a rugat un vecin sa o ajute sa deschida sticla. Ce s-ar fi intamplat daca am fi fost noi acasa? Zilele trecute nu am putut eu sa deschid o sticla si a trebuit sa folosesc patentul!!! Ca si cum asta nu ar fi fost de ajuns, taica-meu imi spune ca i-a fost sete intr-o noapte si a vrut sa bea niste Pepsi, dar capacul a fost asa de strans ca a trebuit sa il desurubeze cu cheia franceza. Si atunci nu e bine sa ai vecini la nevoie si cateva scule prin casa?

Ministrii cei noi...

...ai PD-L fac din PNL un partid de premianti si de imaculati.

Ati auzit cu cine ne vor scoate din criza? Astia de mai jos constituie replica lor la guvernul lui Taricel, caruia ii spun pe aceasta cale: Bine c-ati plecat!

Udrea - Turism: s-a ales praful si de nisip si zapada. Apar plajele si partiile private Dalli dupa tehnica deja consacrata a parcarilor: De-aci si pana mai incolo, cam cat vezi tu cu ochii - biet vierme alegator ce esti, e al meu. Clar?

Ponta - Relatia cu Parlamentul:...mars la teme! Ce relatii vrei la varsta asta?

Blaga - nici nu mai conteaza

Berceanu - Transporturi: "Vom continua munca incompetentilor de pana acum. Alde Orban si a alora de dinainte de el...aaaa in afara de cel chiar de dinainte de Orban, ca am fost tot eu."

Mai vreti? Nu? Atunci va las ca trebuie sa impachetez. Mi s-a aprobat viza pentru Tanganica!!! Stiti cine e sef acolo? King Julian, tot un fel de Basescu.

Rascoala de la 1989

In 17 decembrie 1989 eram la Timisoara. Era o iarna ciudata, lumina de afara mi se parea atunci rea, era multa tensiune in jurul meu.Tocmai murise bunica mea, mama lui tata, si eram in curtea casei varului Vlad. Inainte cu un an, de Craciun, se dusese mama mamei mele. Toata lumea era posomorata, parca facea parte din peisaj, ca un cameleon pe o frunza. Din cand in cand se auzea cate un stol de pocnete si, ma zgaiam nebagat in seama, la elicopterele care survolau orasul. Toti vorbeau retinut, nimeni nu stia exact ce se intampla. Aveam o Dacia 1100 pe atunci. Mergand spre satul bunicilor, la granita cu Serbia, am fost opriti de un grup de soldati inarmati care au inceput sa ne intrebe fel de fel si sa ne caute prin masina.

Cand ne-am intors era 20 si ceva decembrie si am trecut prin Arad si am vazut urme de gloante pe un rand de blocuri. Nu intelegeam foarte bine ce se intamplase. Tata a trebuit sa pazeasca un obiectiv din oras, impreuna cu alti colegi de la locul de munca. Eu cu mama stateam in casa si ne uitam la tv-ul alb negru la o emisiune ce nu se mai termina, cu impuscaturi. Credeam ca am ceva la ochi pentru ca era filmat noaptea si stalpii de iluminat lasau dare lungi pe ecran si nu intelegeam de ce. Din cand in cand aparea o ciurda de oameni care sunt si azi in politica. Si indemnau poporul sa fiarba apa si sa stea linistiti ca armata e cu noi... Intre timp oamenii de acolo au ajuns mai bine imbracati, au schimbat Daciile pe Q7, si-au schimbat parul, dar au acelasi narav. Unii au murit, exact ca tinerii care au murit in zilele de decembrie. Eroi pentru o tara care trebuia sa fie libera. Multi nici nu au vrut sa fie eroi, au ajuns ca asa au vrut altii. Acum sunt nume sapate in monumente pe care nu le citeste nimeni si chiar daca le-ar citi cineva periodic in fata multimii si le-ar acoperi zilnic cu flori, la ce bun?

Bine ca putem vota, asa-i? Bai politicosilor de 2 bani, va puteti uita in ochii parintilor martirilor din '89? Dar in ai nostri?

poza

Decoratiuni de Craciun pentru bogati, manelari si pitzipoancele lor

Dupa fiecare masa - luati o pastila cu foite de argint, pentru o stralucire unica. Acest efect este amplificat in locurile publice, unde nu mai trebuie sa trageti apa dupa defecare, saracii care vin dupa voi sa stie ca pe acolo ai trecut TU, marele TU!
Reactii adverse - dupa o vreme, uitand de unde provine sclipirea ...norocului, s-ar putea sa iti faci un mic seppuku, luand exemplul celui din povestea cu gaina cu oua de aur.
Va rugam sa incercati si celalalt produs din gama noastra: Supa alfabet cu logo-uri de aur (D&G, Armani, Versace).

PS: Boc, mai esti? Mars la teme!!!

poza

Stai cuminte Boc

Stolojan s-a retras de la functia de prim sinistru ca urmare a postului meu de azi noapte - dupa cum relateaza agentia de stiri Victor. Deci, merita sa ai blog, nu? Macar pentru asta. Boc, tu stai cuminte, nu umbla la priza. Tac-tu ii acasa? Aa, e cu Nutzi? Zi-i ca i-am transmis sa-si dea demisia in 5 minute de la suspendare.

Votati un Minimos

Fii inimos si voteaza un minimos. E semi-nepotul meu. Il cheama Rares Mihai si stie sa merga cu rotobilul. Si ii plac girafele si ele il plac pe el, mai ales alea gonflamabile.

14 decembrie 2008 - Romania R.I.P.

...auziti cum arunca pamant peste noi si peste ce a mai ramas din tara, groparii cu nume care nu merita sa fie mentionate in continuare. "Du-te la ostire, pentru tara mori / Si-ti va fi mormantu-ncununat cu flori". Pe Stolojan nu mi-l imaginez altfel decat ca pe un hitman al mafiei care face treburile murdare, cu un ranjet schimonosit, inghetat pe fata. Basescu e sarpele perfid care aluneca rece pe la gleznele bietilor din multime soptindu-si MINCIUNILE. Geoana e o mica hiena, fricoasa printre cei mari, dar care la adapostul haitei isi infige coltii salivand in halca de carne inca tremuranda. Restul sunt doar alergatori in maratonul vantului, cei care alearga pana le crapa inima in speranta acapararii a cat mai mult pamant. 2 m au oricum asigurati, dar ei vor premiul 1 cu coronita. Coronita de mai sus nu e buna?

Canada suna din ce in ce mai bine. Sau Noua Zeelanda, chiar si Vechea Zeelanda. Da Alaska, cat e dom'le Alaska (de departe)?

PLECATI ACUM TOTI CAT MAI DEPARTE SI NU VA UITATI IN URMA!!!

Retouched

Misiunea unui fotograf este sa prezinte realitatea asa cum o vede. Misiunea revistelor si a designerilor / art directorilor este sa o distorsioneze! Trebuie neaparat sa prezinti perfectiunea? Da, pentru ca oamenii vor sa vada perfectiune. Dar este o perfectiune la care nimeni nu va ajunge sau la care nu merita sa ajungi.

Why so serious?

Am o dilema. Batman este John Connor, sau invers? O sa intelegeti in urmatorul film Terminator - Salvation. Am avut mai demult o pereche de Adidas Salvation - foarte faini pentru vremea lor. Bale - asta de-l joaca si pe Betmen si pe Connor e un pionier. Deci Batman begins, si acuma The end begins.

Am observat ca filmele clasice care au devenit proaste / aberant de fantastice pe parcursul existentei lor au devenit niste filme mult mai realiste si au actori care, cel putin mie mi-au facut o impresie foarte buna. Ma refer la Ledger si Craig. Bai pe bune, poantele lui Joker sunt de mare calibru. Iar noul Bond demonstreaza ca poti fi cool si daca nu iti porti nadragii pe vine, cu chilotii pe afara si iti tarshai dupa tine teneshii ponositi dupa moda generatiei noastre.

PS: Posterele de la Dark Knight sunt geniale.

Propaganda

"Propaganda functioneaza la fel de bine pentru comunisti ca si pentru capitalisti", spuse Truman zambind cu subinteles spre Stalin. Acesta era dus pe ganduri, gandindu-se deja la o noua campanie de informare a populatiei despre cat de minunat e socialismul. "Harasho amerikanski tavarisci", raspunse ca trezit din somn. "Da-mi ftp-ul tau sa iti trimit un template de afis. E fisier eps, poti sa modifici textul,mai ales ca nu ai fonturile chirilice."

Truman: (radios) - Sa traiesti, Staline. Uite, esti pretenu meu, ia Polonia siiiii aaaa, Cesoholavcia.

Stalin: (pe sub mustata): E idiot. (Zambind) - Spasiba. Winston, da-mi si tu mailul sa iti trimit banner-ul de propaganda.

Churchill (batraneste): Multumesc, dar nu. Noi ne-am distrat deja acu'100 de ani. Conducem pe stanga, bem ceai la ora 5...Ce mai vrei? (Se uita la ceas) E cam tarziu, mates, ma duc sa trag pe dreapta. Auziti, pana voi va reglati conturile si va impartiti glia, putem face niste filme cu un gagiu de-al nostru? Sa avem si noi un erou national, pana vine Beckham. (n.a Bond, vagaBond)

Truman si Stalin (ciocnind whiskey cu vodka) - C'asa be' oamenii buni,c'asa be oamenii buni...



poza

Bad hair day

Stiu ca uneori va intrebati de ce imi sta aiurea parul. Nici voi nu aratati cel mai bine zilnic - in afara de Dodo, of cors ca el arata cum se simte. Dar Dodo, sa nu te umfli prea tare in pene, ca e loc pe craca si pentru tine,langa noi ceilalti. Si nu,nu e zapada, e ceva mai...organic.



poza